Bu reaksiyalardan qaçın və tezliklə mübahisədən sonrakı münasibəti bərpa edəcəksiniz.
İstənilən münasibətdə fikir ayrılıqları olur. Onlar kiçik bir şeyin üzərində ola bilər, məsələn, ərzaq məhsulları atmağa kömək etməmək və ya xəyanət kimi daha böyük bir şey. Mübahisənin səbəbi nə olursa olsun, döyüşdən sonra yenidən əlaqə qurmağın və münasibətlərin bərpa etməyin düzgün yolları var ki, siz və partnyorunuz bu təcrübədən inkişaf edə və daha güclü münasibət qura biləsiniz.
- Partnyorunuzun şəxsi sərhədlərinə hörmətsizlik etməyin.
Partnyor öz ehtiyaclarını ifadə edə bilən və məkana ehtiyacı olan [hisslərini] şəffaflıq və dürüstlüklə ifadə edə bildikdə, həqiqətən sağlam münasibət qurur və əməkdaşlıq edir. Belə bir dürüstlüyə cavab verməyin ən yaxşı yolu, onun şəxsi sərhədlərinə hörmət etməkdir. Partnyorunuzun sərhədlərinə hörmətlə yanaşarkən, çox düşünmək və hisslərini qəbul etmək asan ola bilər. Anlayın ki, bu fikirlər faktlar deyil, sadəcə fərziyyələrdir və çox vaxt öz hisslərinizin proyeksiyasıdır. Dərindən nəfəs alın və hazır olduqda onların sizə yaxınlaşmasını gözləyin.
- “Hər şey və ya heçnə” zehniyyətinə sahib olmayın.
Partnyorunuzla qızğın mübahisədən sonra açıq fikirli olmağa çalışın. Döyüşün ortasında ağ-qara düşüncəyə qapılmaq asan ola bilər. Klinik psixoloq və sertifikatlı seks terapevti Dr. Meqan Flemminqin fikrincə, “sən həmişə” və ya “sən heç vaxt” kimi terminlərdən istifadə mübahisəni həll etməyəcək. Partnyorunuzun nöqteyi-nəzərini nəzərə almaq üçün mübahisə soyuduqdan sonra geri addım atmaq vacibdir.
- Onlara soyuqqanlı yanaşmayın.
Böyük bir partlayışdan sonra danışmamağa keçmək asandır. Ola bilsin ki, siz həll olunmamış hisslərin dalana dirənmiş vəziyyətdəsiniz, burada heç bir tərəf “mağara” atmaq və həll istiqamətində dialoqa başlamaq istəmir. Burada tez-tez “üç gün qaydası” işə düşür. Üç günlük qayda, bir partnyorun fikir ayrılığı və ya mübahisədən sonra ilk olaraq digərinin əlaqə saxlamasını gözlədiyi zamandır. Çətinlik ondadır ki, əgər onlar üç gün ərzində əlaqə saxlamasalar, deməli partnyor münasibətə əhəmiyyət vermir, ona görə də [onlar] ayrılıb münasibətləri bitirməlidirlər. Bəs hər iki tərəf üç günlük qayda ilə oynayanda, digərinin yaxınlaşmasını gözlədikdə nə baş verir? Bu daha böyük problemə səbəb ola bilər.
Üç gün qaydası çox vaxt işləmir, çünki mübahisələrdə tez-tez anlaşılmazlıq sadə ünsiyyət yolu ilə həll edilə bilərdi, lakin həll edilmir və daha sonra hər iki partnyorun bunu danışmaması səbəbindən daha da pozulur. Əgər birlikdə yaşayırsınızsa, mübahisədən 6-12 saat sonra və ya növbəti yemək vaxtı birlikdə əlaqə saxlayın. Əgər birlikdə yaşamırsınızsa, 24 saatdan sonra əlaqə saxlayın.
- Onların sözlərini arsenalınızda saxlamayın.
“Veqasda baş verənlər Veqasda qalır” deyimini bilirsiniz. Mübahisə zamanı partnyorunuz nə deyirsə, orada qalmalıdır. Klinik psixoloq, Mişel Qolland: “Münaqişə zamanı sizi narahat edən bir şey söyləsələr, onlara deyin. Əgər ertəsi gün onların münaqişə zamanı söylənilən sözləri sizi qıcıqlandırarsa, tezliklə onlara bunu xatırlatmaq əvəzinə özünüzə vaxt verin. Eyni məsələni müzakirə etmək üçün mübahisədən sonra çox tez toplaşmaq münaqişənin həllinə deyil, çox vaxt çevrələrdə danışmağa səbəb ola bilər” deyir.
- Əgər partnyordan biri hələ də inciyirsə, sadəcə “üzr istəyirəm” deməyin.
Bu o deməkdir ki, “Mən bundan bezmişəm. Məni rahat buraxın. Mən başqa bir şey etmək istəyirəm”, mediator Laura Pun, deyir. “Demək istədiyiniz “üzr istəyirəm…” və nə haqqında danışdığınızı izah edin.
- Mübahisə etdiyinizə görə bəhanə axtarmayın.
Mübahisəni günahlandıra biləcəyiniz milyonlarla şey var: pis iş günü, baş ağrısı, narahat gecə. Əslində, Kaliforniya Berkeley Universitetində aparılan bir araşdırma, kifayət qədər yuxu almayan cütlüklərin daha çox dava etdiyini göstərdi. Yenə də günahı boynunuza atmaq sizin və ya partnyorunuza qarşı ədalətli deyil. Mübahislər informasiya ilə bağlıdır. Əgər hirslənirsinizsə, kədərlənirsinizsə və ya incinirsinizsə, bu, partnyorunuzun bilməli olduğu məlumatdır. Növbəti dəfə işinizdə pis gün keçirsəniz, evə getməzdən əvvəl partnyorunuza bu barədə mesaj göndərin. Beləliklə, onlar da artıq biləcəklər ki, siz daha əsəbi və fikir ayrılıqlarına meylli ola bilərsiniz.
Kaliforniya Berkli Universitetində aparılan bir araşdırma, kifayət qədər yuxu almayan cütlüklərin daha çox mübahisə etmə ehtimalının olduğunu göstərdi.
- Mübahisəyə yenidən başlasalar, uzaqlaşmayın.
Hər bir cütlük hər münasibət, mübahisə, fikir ayrılığı üçün ən azı iki ağıl, iki ürək və iki perspektiv olduğunu başa düşməlidir. Anlaşmazlığı aradan qaldırmaq və aydınlıq tapmaq üçün bir neçə söhbət lazım ola bilər. Mübahisə ilə barışsanız belə, sizin partnyorunuz bununla barışmaya bilər. Çox tez-tez onların mübahisəni təkrarlamasının səbəbi hələ də aydınlaşdırmağa ehtiyacları və çoxlu cavabsız sualları olmasıdır. Buna görə də açıq və anlayışlı olun; onlara eşitdiklərini hiss etmək şansı verin.
- İynəli sözlər söyləməyin.
Hələ də mübahisənin təsiri altındasınız? Bu sizə xoşagəlməz və ya təhqiramiz sözləri söyləməyə hüququnu vermir. Heç vaxt bir insana təhqiramiz sözlər deməyin. Bu yaraları sağaltmaq çətindir. Tətil büdcənizlə bağlı mübahisə etmisinizsə, rəfiqənizin hər hansı ölkəyə səfərindən dəb-dəbəli fotolarına baxarkən sizin səfərinizin qiymətinin ucuz olduğunu partnyorunuza söyləməyin. İynəli sözlər söyləmək onları “təhqirlərlə geri dönməyə” məcbur edir. Bunun əvəzinə, sakitləşdikdən sonra hələ də sizi narahat edən halları müzakirə etmələrini xahiş edin. Missal üçün: “Pulumuz olmadığından narahat olduğunu bilirəm, amma mənim hazırladığım büdcə budur” kimi bir şey deyin.
- Mübahisənin hansı səbəbdən baş verdiyinə yenidən qayıtmayın.
Enerjinizi problemin həllinə sərf etmək daha yaxşıdır. Misal, həyat yoldaşınız yalnız nağd pulla keçirilən tədbirə pul gətirməyi unutdu. Siz bu barədə deyindiniz, amma sonra bankomata getdiniz və problem həll olundu. Partnyorunuzun başına gələnləri təkrarlamaq əvəzinə gecədən həzz alın. Pis mübarizə ilə yaxşı mübarizə arasındakı fərq, onun həllə nail olub-olmamasıdır. Digər tərəfdən, əgər onların unutqanlıqları ardıcıldırsa, bu sözləri deyə bilərsiz: “Bu günlərdə çox nağd pul götürmədiyi müşahidə edirəm. Nə baş verir?” Bu, “Uf! Yenə də!” və bu kimi sözlərindən daha yaxşıdır”.
- “Mən bunu nəzərdə tutmadım” deməyin.
Bunu demək daimi markeri silgidən istifadə edərək yox etməyə çalışmaq kimidir. Bu sözlər vəziyyəti qızışdırır, çünki partnyorunuz deyəcək: “Bəli, sən bunu etdin!” Dediyiniz və ya demədiyiniz, nəzərdə tutduğunuz və ya istəmədiyiniz şeylər üzərində irəli-geri getmək, münasibətlər üzərində işləmək əvəzinə diqqətinizi keçmişə yönəldir. “Mən bunu nəzərdə tutmadım” deyirlərsə, Siz bunu nəzərdə tutmadınız, amma nəticə belə oldu ki, partnyorunuz belə hiss etdim.
- Baş vermis mübahisəyə görə özünüzü günahlandırmayın.
Hər kəs münasibətə sərmayə qoyan partnyorun olmasını istəyir – və münahisə hər ikinizin hələ də münasibət üzərində işlədiyinizə işarə ola bilər. Bu müsbət bir haldır. Əgər bir cütlük “Əvvəllər çox dava edirdik, amma indi əllərimizi qaldırıb bayıra çıxırıq” deyirsə, o zaman onların münasibətləri bitmiş sayılır. Bu o demək deyil ki, onlar hər şeydə fikir ayrılığına düşmürlər. Bu o deməkdir ki, onlar münasibətlərin bitməsinə icazə verir və ayrılaraq digər münasibət qurmağa hazırdırlar.
Photo from Freepik.com
